Pedrada de hoy: Apocalipsis en Stonehenge

¡Piedras! ¡piedras asesinas! ¡PIEEEEEEEEEDRAAAAAAAAAAAAAAAS! Pues sí señoros y señoras, piedras asesinas, piedras asesinas y piedras nucleares. Nadie sabía que las piedras no fueran solo piedras, sino seres vivos... seres vivos inertes, y que Castiel, de Sobrenatural, debe detenerlas antes de que explote cada pirámide en el planeta que, por cierto, no son pirámides, ¡son bombas nucleares! y hagan del planeta un mundo mejor.

¡BOOOOOOOOOOOOOOOM!

Como siempre, el civil sabe más que los expertos y el grupo de secta quienes creen que hay que aniquilar a la humanidad porque sí, y que por cierto, también saben más que los expertos.

La cosa es que Stonehenge son unas piedras que derriban hasta helicópteros y que se comunican con las pirámides del planeta para que exploten a lo bestia... luego se quejan de los humanos contaminando el planeta.

Corto, ¿verdad? es que no hay mucho de qué hablar, la verdad...

Intento fallido de hoy: El condón asesino

Iba a ver ésta, pedida por un amigo, pero no quería suicidarme al ver tal impureza, bodrio y digna de ser tirada a un retrete lleno de mierda y orina, quitarla de ahí, secarla y quemarla. Podéis verla ustedes mismos.

No quiero ofender ni al director ni al escritor de la novela, todos tenemos nuestra opinión eso está claro.

Me pondré a ver películas japonesas de presupuesto nulo, que son divertidas.

Lefa, ¡lefa por todos lados! ÑAM

Película de hoy: Dinocroc vs Supergator

Boobies!

Estaba ya hasta el culo de enumerar estas entradas así que pasaré de hacerlo a partir de ahora.

Como no tenemos suficiente con Godzilla ni con tiburones mutantes o voladores, a los científicos no se les ocurrió otra cosa que experimentar con adn de dinosaurio y cocodrilo, y manipulando además adn de caimán prehistórico. Si encima los dejan salir a pasear para ver mundo, con comida rápida gratuíta incluída.

Con un comienzo bien rápido y emocionante, en el que la secta científica se deja comer por el caimán prehistórico actualizado al mundo actual, vemos que el pobre dinocroc, en las mismas instalaciones, debe buscarse su propia comida porque todos huyen de él :'(

Me asusté mucho al creer que los protagonistas iban a ser la pareja de tortolitos con mentalidad sexualmente adolescente.

¡Comida gratis!

El desarrollo es igual de cutre que otras películas cutres del género donde no hay tiburones (admitámoslo, los tiburones molaron), y está lleno de rubias, rubias pechugonas y que su labor en la película es enseñar carne y ofrecerse como sacrificio a nuestros queridos lagartos.
Es cutre, pero cutre. Los secundarios tienen más protagonismo que los principales y que encima enviar un equipo de "soldados especializados" para morir para matar a estas crías caribeñas de Godzilla y mueran aplastados por algo no tan grande es... cutre.

Yo no se ustedes, pero me están dando ganas de ver esa película que vi una vez y cuando fui a verla de nuevo para comentarla, me dio tal repelús que la quité a los primeros minutos de lo MALA que es... Sin más, os obligo a no ver películas de serie B.

Película de hoy (IIIXXX): La maldición de Chucky

Estoy seguro de que todos conocen al muñeco predilecto de las películas de terror, y que no necesitará presentación. Pero para los que no lo sepan...

Chucky, el muñeco diabólico, es una serie de películas que empezó a finales de los 80. Con esta son ya 6 películas de nuestro querido y adorable muñeco descuartizador y mal hablado.

Esta en concreto me sorprendió gratamente al ver el trailer hace unas semanas y esperaba con ganas que se ponga a la venta en DVD para verla y comentarla aquí. Conteniendo las ganas de seguir jugando al Pokémon X mientras veía la película, escondí la maquinita para no encontrarla jamás... y maldije ese momento.

Ésta película sigue el mismo hilo de las anteriores, con el mismísimo Chucky de protagonista en una casa bien grande donde la chica protagonista, en silla de ruedas, recibe un regalo anónimo por correo postal y, al abrir la caja la madre, ve que es un inocente y feo muñeco.

Después de cierto suceso que debió alegrar a la chica, ésta vive sola en la casa hasta que llega la familia para visitarla y de paso dormir ahí una noche, cuando se va desarrollando ya la historia.

He de decir que empieza bien tarde, la primera mitad de Chucky cabrón, y la otra Chucky cabrón asesino desarrollándose todo muy rápido, sin apenas tener tiempo de disfrutar tanta sangre y burlas del abrazable muñeco. Aun así mantiene la esencia de las anteriores películas pero con el terror actual que es... medio mierda, pero sustos da. Me gustó y la recomiendo para los amantes de Chucky aunque siguen siendo mejor las anteriores.

También os recomiendo cerrar las puertas y ventanas (pero mantened el oxígeno), hacer palomitas y ver cómodos la película, abrazando a vuestra pareja o, en caso de no tener pareja, llamar a algún amigo del sexo contrario al vuestro y aprovecharse, o si no comprad un muñeco como Chucky y veis la película con el muñeco entre las piernas, ¡toda una temeridad suicida para los hombres!

Sin más os doy unas muy buenas noches y espero tener internet pronto en mi piso del pueblo donde no viven ni los hobbits y así ver por fin alguna película cada noche que es todo tan aburrido que no televisión hay y tengo que estar saliendo a la calle (HURR SOL) o jugar todo el día a la 3DS o patear.

Respirad hondo... y hasta la próxima :D espero que se aburran con mi cutre blog.

INTELNEEEEEEEEEEEEE!!

Internet es eso que usamos a diario para pasar nuestro día a día sin que nos explote el cerebro del aburrimiento. Su peor enemigo creo que debe de ser la televisión... yo ya ni la veo.

Antes de comenzar me gustaría guardar un minuto de silencio.

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Bueno, un minuto en nuestra imaginación.

Esta entrada va de que huí de un laboratorio. Sip, un laboratorio alienígena. ¿No me creéis? ¿estáis seguros? No, locos están ustedes los que os lo habéis creído, chalados.
 El verdadero motivo es que me mudé temporalmente a un pueblo muy, muy lejano para estudiar mis artes jedi. No hay internet aún, aunque ya me llegó el router. Como echo de menos internet, enumeremos algunas de las tantas cosas que podemos hacer:

- Jugar a juegos online Y NO HABLO DE LEAGUE OF LEGENDS, QUE NO ES EL ÚNICO JUEGO QUE EXISTE, NI MINECRAFT NI HIPSTAJUEGOS DE MIERDA.

- Decir nuestras opiniones en mayúsculas ante el mundo.
- Chatear (Chats porno, chats eróticos... etc)
- Decir cuándo y qué comemos, con quién has follado y cuántos gemidos has hecho, cuándo meas y cagas... todo en las ya famosas redes sociales.
- Pelearse por gilipolleces en plan:

1. Dejas de seguir a alguien: HURRRRRRR ME CAES MAL POR DARME UNFOLLOURRRRRRR
2. Peleas adolescentes (Muchos sabrán que no requiere explicación.
3. Rumores (¿Desde cuándo un rumor es algo cierto?)
4. Tumores (el resto que sobra)

- Leer noticias sobre juegos, tu actriz porno favorita, alguna noticia que logre destacar en España...
- Hacerse pasar por alguien. Ojo, esto es muy fácil hacer.
- Contactar con extraterrestres. ¿Sabés por qué os quedáis dormidos sobre el teclado? Pues eso.

Y... dejando ya esto que me duele el dedo de escribir desde el móvil, espero ver alguna película de las que me han pedido ver.

Película de hoy (IIXXX): Sharknado

Tiempo de hoy: Frente borrascoso con ligeras y peligrosas granizadas.

Lectores y lectoras, hombras y hombros, humanos y humanas, multiformas y patos... ha llegado el momento de deciros que esta es la mejor película de serie B que he visto hasta ahora y que de hecho, ya os dije que sabía sobre ella y tenía ganas de verla estrenada. Cuál fue mi sorpresa que al llegar a casa (que ahora vivo en otro piso y no tiene internet aún) buscando alguna película mala me encontré por fin con esta... ¡POR FIN! No lo dudé: quité la película que tenía cargando y me dispuse a ver esta. ¡Que gozo, oh, mi señor, al ver tantos tiburones! ¡tiburones-aspiradora! ¡tiburones-aspiradora-voladores!

Ejem, bueno. Dejemos los tiburones a un lado, que mutados por un tornado, son más peligrosos que Aquaman (lo de Aquaman no es mentira).

La historia es básicamente tres personas que sobreviven a un ataque de tiburones en la orilla de una playa (exacto, en plena orilla). Uno de ellos tiene los poderes de Lobezno, y cuando ven que la tormenta avanza, decide pelearse con su ex mujer para salvarla a ella y a su hija, siendo acosados por tiburones más estúpidos que la inteligencia artificial de un vídeojuego de los 70.

¿Unas palabritas para el Señor Jesucristo?

La película es como las anteriores (Sharktopus, Two-headed shark attack y el resto), y tiene sus toques de películas rematadamente malas. A destacar las vidas de los pobres tiburones suicidas que dieron su vida para el rodaje de esta película, y de los pobres secundarios donde en su contrato no ponía que los tiburones eran reales.

¿Lo más interesante de la película? Pues lluvias torrenciales de tiburones, tornados rellenos de tiburones, tetas y explosiones sin sentido. Aún con esto os recomiendo ver el set completo, que de hecho se avecina una con una tarántula gigante. ¡Nos vemus!

¡Felicidades! Ha nacido humano.