Película de hoy: Eyeborgs

Después de un importante atentado de la magnitud del 11S, el gobierno decide dar luz verde a un proyecto llamado 'Freedom of Observation Act," que une todas las cámaras de seguridad en un sólo lugar al que llaman ODIN. También se crean robots de nueva generación,  pequeñas cámaras con patas que graban allá donde estén. Lo que no saben es que éstas máquinas están maquinando su maquinación de destruir a la humanidad...

Cuando empecé a ver la película supuse que sería de estas malas malas malotas, pero no es tan mala como parece, aunque sí que me molesta el crío pedante pelimorado.

¡Yo también quiero que me laven así el coche!

Una reportera que quiere demostrar que los robots están maquinando algo malo, un pedo con inmunidad diplomática ante las maquinaciones y un policía que recela de las máquinas.

Es una película interesante que no llega al calvario y migraá que me producen algunas pocas que he puesto aquí, y por suerte o no, tampoco es una película que pueda despotricar, a excepción del Jarett este, que me cae como un pedo con mechero incorporado.

Pero si no lo dije... ¡¡MACHETE!!

La película tiene un cierto parecido a Robotropolis, llegando a perecerse bastante mucho. ¡Ojo a la muerte de Machete! Pero ojo eh, en serio, pausadla o véanla lenta, merecerá la pena, ya sabréis por qué... fallos del cine.

¡A ver si la próxima una mala de verdad!

Los tiburones han pedido unos días libres: End of the world

Los tiburones están aquí conmigo viendo una película dedicada a el fin del mundo, porque comer humanos está sobrevalorado.

La película va de la caída de la heliosfera, causando un bombardeo de bolas de plasma en el planeta. Los protagonistas son unos vendedores muy frikis que trabajan en una tienda de alquiler de películas de ciencia ficción. Lo bueno es que contamos con Greg Grunberg como protagonista, y seguro que muchos ya lo conoceréis de algunas.

¿Cuál es la idea que tienen para salvar el planeta? Ver películas de catástrofes y buscar a un escritor retirado en un psiquiátríco que según ellos, sabe mucho más de catástrofes que todas las agencias juntas, pero todo se viene abajo cuando muere aplastado por una vaca.

Situaciones muy random, ausencia de vacas voladoras, muchas frases de películas de ciencia ficción, guiños a otras películas... Es una película bien para entretenerse, no llega al punto de ser mala, puesto que casi adrede es serie B al igual que Big Ass Spider, película que vi Y NO SE PUBLICÓ, pero que la veré de nuevo para seguir aburriéndoos con el blog.

Vista la ausencia de humor absurdo o ganas de pegarme, seguiré buscando películas triplemente malas por el bien del blog.

Película de hoy: Super shark

SEXY BIKINI

En esta película la protagonista es una bióloga marina que investiga un accidente en una plataforma terrorífica. La película es una bazofia aburrida hasta que el tiburón (no es Shaky, por suerte) sale del agua para caminar por la arena. Sí, caminar, el tiburón aprende a caminar y... ¡vuela! o eso parece.

La película es aburrida a más no poder, apenas hay acción y hay más tetas en bikini que tiburón comiendo sesos. Aún así la lucha entre el power ranger verde contra el mal clon de Sharky es un poquito digna de ver.

Es normalita, no es potable, entretiene lo suficiente, hay un tiburón gigante, muere la chica guapa (jo...) y hay un tanque robot. ¿Qué tal hubiera sido si fuera una película de alto presupuesto?

¿Para cuándo una que me haga despotricar de verdad? Hace mucho que no insulto... espero no civilizarme.

Película de hoy: Mega shark vs Crocosaurus

Si, he hecho mi propio cartel.

Queridos lectores imaginarios, os voy a dar una grata sorpresa... ¡Mega shark vive! y además, hay de invitado un Crocosaurio, aparecido misteriosamente en unas minas.

Por lo visto, nuestro querido Sharky es el mismo de la anterior película, casualmente siendo ésta la segunda parte. Sharky sobrevivió y fue capturado para poder controlarlo fallidamente, atacando y destruyendo el barco donde estuvo prisionero.

La película no tiene demasiados cambios a excepción del nuevo invitado. Sharky quiere vivir tranquilamente en el mar, pero la marina quiere matar a Sharky y a Croky junto con sus huevos, pero el señor caza animales prefiere hacerse con los huevos para venderlos.
Sharky es malo, y quiere comerse los huevos de Croky, pero Croky se defiende de Sharky y la marina.

No está mal la película, aunque el protagonismo no lo tiene Sharky, por desgracia, pero es totalmente viable para conocer su historia y creo que servirá de "precuela" para Mega shark vs Mecha shark. Lo que menos me gustó es el negro coñazo, que nunca para de quejarse por tó.

Roarr..! ¡Aquí mando yo!

Para los que quieran el cartelito.

¿Vale la pena verla? Pues... sí, en mi opinión sí. Ya todos conocemos a Sharky y si habrá otra película es que aquí no morirá (ojo cuando se traga el submarino nuclear.) Me sorprendió ver a Robert Picardo como comandante del ejército.

Sé que no leéis el blog, pero aviso igualmente.

Estaré unos días con diseños de prueba, si se os quema la vista no será mi culpa. Como veo que hay a quienes les molestan los colores del blog, intentaré buscar algún diseño interesante.

Si queréis contribuir al diseño, podéis hacer una cabecera de 1168x260 píxeles, con fondo transparente y en png.

Película de hoy: Sand sharks

Es que no me lo puedo creer, de verdad, y creo que las mega pirañas tampoco... ¡tiburones de arena! pero qué coño... ¿qué será lo siguiente? ¿El ataque de los tiburones de la galaxia Andrómeda? Espero que sí.

La película transcurre en una isla donde el hijo del alcalde, no muy querido allí, vuelve para organizar una fiesta privada con el fin de hacerse con el dinero recaudado. Al ver que aparecen personas asesinadas, al poco descubren que es un tiburón, un enorme tiburón que nada también en la arena atacando y comiéndose a los transeúntes, el sheriff decide cancelar la fiesta, pero el hijo acaba saliéndose con la suya. Las cosas se pondrán muy complicadas cuando al matar al bebé tiburón, aparezca la familia entera en plena fiesta.

¡Bikinis!

La película no es ni tan mala ni tan buena, no llega al ridículo y el hijo del alcalde da un ligero toque de humor. La recomendaría si queréis un maratón de tiburones.

¡Tiburón cohete!

Bien, hasta ahora hemos visto tiburones voladores, tiburón saltamontes, tiburón hentai (you know what i mean...), tiburones cohete y pronto tiburón robot. ¿Alguien quiere crear otro tipo de tiburón?

Megapelícula de hoy: Mega piraña

Seguro que no comeréis pescado después de ver esta película. Pirañas mutantes, hablamos de pirañas con super poderes modificadas genéticamente para mejorar no se qué de alimentos, pero que la investigación se les fue de las manos y cuando quisieron aniquilarlas... ¡sorpresa! sí, sí, escaparon.

Lo gracioso es que esta alerta sucede porque las pirañas atacaron un barco en el que mueren dos políticos (como si tuvieran alertas en el culo) y sus acompañantes féminas con las tetas al aire, sí, porque en una película de serie B las tetas no deben faltar, que eso llama la atención, claro.

Avisarán a un señor macho que lo arregla todo para matar a los terroristas que mataron a esos dos pero... avisado por una misteriosa científica... ¡resulta ser que son pirañas!, y ala wea! se ve que es un super detective espía que se escabulle incluso mejor que Sam Fisher, ya que el señor Fisher necesita ir a la oscuridad para pasar desapercibido, pero el weon este tan sólo ha de subirse un par de centímetros por una escalera para alejarse de la vista de dos cutre soldados. Genial, ¿verdad? ojalá tuviera yo su guión.

¡Un Magikarp salvaje apareció!

Del Amazonas irán de vacaciones hasta Florida comiéndoselo todo por el camino. Es increíblemente estúpido ver cómo intentan matar peces, PECES, con misiles, MISILES. Pero por si no fuera poco, las pirañas se convierten en misiles... ¡y crecen!

En fin, que después de seguir bombardeando, crecen aún más y consiguen el poder de convertir sus colmillos en adamantium para comer barcos, buques de guerra, submarinos... ¿no bastaba con que vuelen? Ya si tengo la oportunidad nunca pescaré con bombas, no vaya a ser que crezcan y me coman vivo.

¡Las pirañas han usado placaje! No es muy efectivo...

Y ya sabéis, chupar baterías las recargan un 10%

¿Tiburón? ¡Ja! ¡Io zoi un zuperpez!

Película de hoy: La tierra de los muertos vivientes

Otra de las tantas y tantas películas de zombies, pero estos no sólo comen cerebros, aprovechan más y como los perritos, hasta roen los huesos.

La película no está hecha como serie B, y es bien entretenida y no aburre.

Se centra en un pequeño grupo de "cazadores de zombies" y ocurre siempre lo mismo: los zombies logran invadir una ciudad, matando a todo no infectado que se cruce y los protagonistas arreglando ese asunto.

La peculiaridad de esto es que los zombies van aprendiendo cosas sencillas, como manejar un cuchillo, un rifle... y con eso y gracias al zombie nigga jefe instructor, inician una zombicaminata hasta la ciudad más cercana, donde los no infectados se divierten con zombies capturados, sin preocuparse de que una horda de orcos corre a por sus vidas muchos zombies se acercan para comerse viva a la gente.

MAN ROBAO ER COSHE

Lamentablemente nada más iniciar la película sabremos quién muere, pero que se disfruta igualmente. ¿Os gustan las películas de serie Z? ¿Queréis más? Mis queridos lectores ausentes e invisibles, podéis comentarlo donde queráis y me pondré a ver algunas películas de serie Z de serie B (que raro suena) y las publicaré aquí. Tengo unas cuantas que he visto y no me importaría nada volver a ver, que de hecho hay una de lo más... rara... en fin, os dejo con nuestro nigga zombie favorito de las fuerzas especiales zombinianas que quiere recuperar su coche:

Nivel de recomendación: Buena película para pasar la tarde. Refrescos y palomitas. (Boobs here)

Película de hoy: Jesucristo cazador de vampiros

Señoritas, señores, creyentes, no creyentes... estamos ante la historia más oscura de Jesucristo, la historia nunca contada hasta ahora, escondida por toda religión del planeta, de los Illuminati, Testigos de Jehová y otras religiones ajenas al planeta Tierra.

¡Hola, aunque no te lo creas, soy Jesús!

Una amiga me dijo que salen tetas aquí, pero me mintió... no hay tetas, así que no habrá chiste de tetas.

Jackie Chan moriría al ver esto.

Hablando ya sobre la película/biblia/cuento/loquesea, a parte de terriblemente mediocre, cada escena de acción está acompañada de música de acción porno, sonidos random, peleas por turnos... también se verán personajes muy, muy disparatadísimos. Qué decir que ver a Jesucristo luchando a puño de kárate contra vampiros no tiene ningún desperdicio.

Captura gratis porque es muy linda.

Sinceramente no sabría qué más decir sobre esta película tan descerebradamente escasa de presupuesto, es mala pero mala, muy mala, rematadamente mala, puñeteramente mala, mala con ganas, pero mala, mala, malísima, demasiado mala, jodidamente mala, no me canso de decir lo mala que es, porque es mala.

Igual podríais verla para reíros un ratillo, total, una peli más para este blog tan cutre.